Post by angeleye on Dec 27, 2005 14:53:09 GMT
Ein Mann mit einem überdimensional großen 50 cm langen thingy geht zu seinem Arzt, weil er ihn gerne etwas kleiner hätte.
"Kompliziert meint der Arzt, aber ich kenn da einen Wunderheiler." Der Mann geht
zum Wunderheiler. "Schwierig", meint der. "Aber ich weiß was. Im Teich hinterm Haus sitzt ein Zauberfrosch. Den mußt Du fragen: Willst Du mich heiraten?, und jedesmal, wenn der Frosch 'Nein' sagt, wird Dein thingy 10 cm kürzer." Blitzschnell ist der Mann hinterm Haus beim Teich. Er sieht den Frosch und fragt:
"Willst Du mich heiraten?"
Der Frosch schaut ihn an und sagt verächtlich: "Nein."
Der Mann schaut an sich herab und sieht, daß sein thingy plötzlich 10 cm kürzer ist. "Toll!" denkt er, "Aber er ist immer noch 40 cm lang, also werde ich den Frosch noch mal fragen."
"Frosch, willst Du mich heiraten?" Der Frosch erneut: "Nein!".
Der Mann fühlt ein weiteres Kitzeln, und siehe da, jetzt ist er bei 30 cm. Er überlegt einen Moment: "Mit 30 cm ist er immer noch etwas groß. 20 cm wären ideal." Erneut ruft er: "Frosch, willst Du mich heiraten?"
Der Frosch schaut ihn völlig genervt an: "Wie oft muß ich es Dir denn noch sagen? NEIN, NEIN, NEIN !!!"
Warum ist ein Mann wie ein Schneesturm?
Keiner weiss, wann er kommt, wieviel Zentimeter er bringt und wie lange es dauert.
Ein Mann in der Bibliothek: "Ich habe mir letzte Woche hier das langweiligste Buch ausgeliehen, das ich jemals gelesen habe. Es gab so gut wie keine Handlung und viel zu viel Personen.
Darauf die Bibliothekarin: "Ach, Sie müssen derjenige sein, der letzte Woche das Telefonbuch mitgenommen hat!"
Männer sind:
- wie Milch: Wenn man sie stehen läßt, werden sie sauer.
- unbestechlich: Die meisten nehmen nicht einmal Vernunft an.
- wie Autoreifen: ziemlich aufgeblasen, ohne Profil und stets bereit, einen zu überfahren.
- wie Handschellen: immer gleich eingeschnappt.
- wie Zwiebeln: Nach dem Schälen ist der Rest zum Heulen.
- wie Tapeten: Man muß sie wechseln, bevor sie einen langweilen.
- lediglich das Ergebnis eines verkrüppelten Chromosoms
Sie: Wo steht eigentlich das Haltbarkeitsdatum vom Kondom?
Er: Keine Ahnung.
Sie: Ach stimmt, du hast es auch noch nie ganz ausrollen müssen!
3 Männer stehen vor einem Fluß und wissen nicht wie sie ans andere Ufer kommen. Da kommt eine gut Fee und meint sie erfülle jedem einen Wunsch. Der 1. Mann wünscht sich, daß er ein wenig gescheiter ist, um einen Weg zu finden wie er über den Fluß kommt. *schnips*, er zieht sich aus und schwimmt hinüber. Der 2. Mann wünscht sich, daß er noch gescheiter is. *schnips*, er baut sich ein Floß und schwimmt hinüber. Der 3. Mann wünscht sich daß er total gescheit ist. *schnips* er wird zur Frau und geht über die Brücke.
Wie nennt man einen intelligenten Mann in Deutschland? - Einen Touristen.
Warum haben Männer keinen Busen?
Sie können mit Doppelbelastung nicht umgehen.
Wie nennt man einen Mann mit Handschellen?
Vertrauenswürdig.
Was haben Forscher in den neunziger Jahren entdeckt, das die Arbeit
von zehn Männern übernehmen kann?
Eine Frau.
Das Klinikum Großhadern meldet einen sonderbaren Fall von Mutation:
Ein Baby kam mit männlichen und weiblichen Geschlechtsmerkmalen zur Welt - mit einem thingy und einem Gehirn.
Warum fahren Männer so gerne BMW?
Weil es das einzige Auto ist, das sie buchstabieren können.
Warum sprechen Blondinen nicht mit Männern?
So blöd sind sie auch wieder nicht.
Warum heiraten Männer am liebsten eine Jungfrau?
Weil Männer keine Kritik vertragen können!!!
Schon den ganzen Abend löchert der einzige Gast die kesse Kellnerin im Dorfgasthaus vergebens - kein Rendezvous. Schließlich unternimmt er einen letzten, verzweifelten Versuch: "Sie sind das aufregendste Mädchen, das mir je begegnet ist. Ich hätte gern ein persönliches Souvenir von Ihnen." - "Wenn's weiter nichts ist," sagt die junge Kellnerin und verschwindet in der Küche, um kurz darauf mit einer Papiertüte und einer Rolle Tesa zurückzukehren. Sie baut sich vor dem aufdringlichen Gast auf, "pustet in die Tüte und klebt sie mit Tesa zu. "So, jetzt haben Sie was ganz persönliches - ich habe Ihnen einen geblasen, und zwar zum Mitnehmen!"
Warum hat Gott den Mann zuerst erschaffen?
Ganz einfach, weil er einen Rohentwurf brauchte.
In welchen Fällen behaupten Männer, daß Frauen nicht logisch denken können?
Wenn die Frauen nicht ihrer Meinung sind.
Es ist bestimmt kein Zufall, daß man als Vogelscheuchen immer nur Männer aufstellt.
In jedem Mann steckt etwas Gutes.
Und wenn es nur das Küchenmesser ist.
Eines Tages ruft Gott Adam zu sich und sagt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Dich. Zuerst die gute: Ich gab dir einen thingy und ein Gehirn. Die schlechte Nachricht ist, daß du nicht ausreichend Blut hast, um beides gleichzeitig zu nutzen.
Der Arzt verschreibt allen männlichen Heimbewohnern im Altersheim je eine Pille Viagra, einzunehmen, morgens und abends. Die Betreuerin will wissen warum. "Ganz einfach", sagt der Arzt, "morgens pinkeln sie nicht auf die Schuhe und abends fallen sie nicht mehr aus dem Bett."
Ein Mann ruft seine Freundin in der Arbeit an: "Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kanns einfach nicht...jedes Teil gleicht dem andern wie ein Ei!!"
Darauf die Freundin:"Hast Du denn eine Vorlage? Wie sieht das Puzzle aus?"
Der Mann: "Naja, auf der Schachtel hat ist ein Hahn, der ist ganz rot... aber ich kanns trotzdem nicht!!"
Die Freundin: "Ok, mein Schatz, reg Dich nicht auf, wir werden es heute Abend zusammen versuchen..."
Am Abend treffen sich der Mann und seine Freundin, sie sieht sich die Schachtel an..
GROSSES SCHWEIGEN...
Dann sagt die Freundin:"So Schatz, wir packen jetzt die Cornflakes wieder in die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber...."
Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt. Nachdem beide aus ihrem Auto gekrabbelt waren, sagte die Frau:
"So ein Zufall... Sie sind ein Mann, ich bin eine Frau. Schauen Sie sich unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, daß wir beide von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseren Lebenszusammen bleiben."
Der Mann sah die Frau an, welche nicht unattraktiv war und meinte: "Sie haben Recht, daß muß ein Fingerzeig Gottes sein."
Die Frau fuhr fort: "Ein weiteres Wunder, mein Auto ist Schrott, aber sehen Sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet!?! Anscheinend will Gott, daß wir auf unser Glück anstoßen!"
Sie öffnete die Flasche und gab sie dem Mann. Der Mann nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie der Frau zurück. Die Frau nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück.
Der Mann fragte sie: "?!? Willst Du nicht auch trinken?!?"
Die Frau schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber bis die Polizei hier ist..."
Bill Clinton und seine Frau sind im Urlaub in Arkansas unterwegs. Sie halten
an einer kleinen Tankstelle. Der Tankwart sagt plötzlich: "Hi, Hillary! Erkennst du mich nicht mehr? Wir sind im ersten College-Jahr miteinander gegangen!" Hillary erkennt ihren alten Boyfriend, und die beiden plaudern über alte Zeiten.
Später, als die beiden wieder im Auto sitzen, sagt Bill: "Na, Darling, du bist sicher glücklich, dass du diesen Tankwart nicht geheiratet hast. Hättest du ihn genommen, wärst du jetzt nicht die Frau des Präsidenten der Vereinigten Staaten!" "Falsch", sagt Hillary. "Hätte ich ihn genommen, wäre er jetzt der Präsident der Vereinigten Staaten!"
Wohnungsrenovierung.
Sie: "Kannst ja schon mal die Fenster streichen."
Nach einer Weile er: "Fertig Schatz! Die Rahmen auch??"
Amerikanische Wissenschaftlerinnen haben herausgefunden, warum Moses mit dem Volk Israel 40 Jahre durch die Wüste zog. Männer konnten noch nie nach dem Weg fragen.
Die Idealmaße eines Mannes: 80 - 20 - 42
80 Jahre alt
20 Millionen auf der Bank
42 Grad Fieber
Was macht eine Frau, wenn ihr mann im Garten zick-zack läuft?
Durchladen, weiterschießen!
Fernseher und Opaschlappen, Dauergeile Jammerlappen, Outfit wie die letzten Penner, Wozu brauchen wir shon Männer
Das dümmste Ding auf Erden, Sollte mal der Affe werden, Doch das ging daneben, Und der Mann begann zu leben
Es gibt 3 Grundwahrheiten:
1. Männer haben immer recht
2. Frauen lieben Männer generell
3. Die Erde ist eine Scheibe
Was sind die vier Wunder eines Mannes?
1. Scheisse machen ohne auf dem Klo zu sitzen
2. Kommen ohne eingeladen worden zu sein
3. Stechen ohne eine Biene zu sein
4. Ein Latte haben ohne im Baumarkt gewesen zu sein!
Was haben ein Einhorn und ein intelligenter Mann gemeinsam?
- Beide gibt es nicht in Wirklichkeit!
Warum dauert es länger einen männlichen Schneemann zu bauen als einen Weiblichen?
- Beim männlichen Schneemann muss man erst den Kopf aushöhlen.
Was ist der Unterschied zwischen einer Biene und einem Mann?
- Bei der Biene kommt erst der Stich, dann die Schwellung!
Wie nennt man einen Mann mit einer einzigen Gehirnzelle?
- Hochintelligent!
Warum können Frauen nicht einparken?
- Weil Männer ihnen immer erzählen, dass das: |-------------| 20cm wären!
Warum mögen Männer lieber hübsche als intelligente Frauen?
- Weil sie besser sehen als denken können!
Wie nennt man einen Mann, der auf den Mond geschossen wurde?
- Ein guter Anfang!
Der Kopf eines Mannes ist wie eine alte Scheune:
- Aussen Holz, innen Stroh, oben Dachschaden und überall Schrauben locker!
Warum sind Blondinenwitze so kurz?
- Damit auch Männer sie verstehen!
Warum werden Frauen so thingy, wenn sie verheiratet sind?
Sie kommt abends nach Hause, geht an den Kühlschrank, nichts Anständiges drin, dann geht er ins Bett.
Die Ehefrau kommt abends nach Hause, geht ins Bett, nichts Anständiges drin, dann geht er an den Kühlschrank.
Männer sind wie Pantoffeln: Reintreten und wohlfühlen!
Der Weihnachtsmann, eine Blondine und ein perfekter Mann sehen einen 100€ Schein...wer hebt ihn auf?
- Die Blondine! Den Weihnachtsmann und den perfekten Mann gibt es nicht!
Was ist der Unterschied zwischen einem Vibrator und einem Mann?
- Der Vibrator fragt hinterher nicht ständig "Wie war ich?"
Wenn Batterien nicht so teuer wären, bräuchten wir keine Männer mehr!
Jungs sind wie Schokolade: Sie sind süß und machen einen thingy.
Wofür steht Mann? Mies-Arschloch-Notgeil-Nichtsnutz
Was ist der Unterschied zwischen einem Hammer und einem Mann?
Ein Hammer will nicht alles nageln, was nicht gleich bei drei auf den Bäumen ist!
