Post by angeleye on Dec 27, 2005 14:52:41 GMT
Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Als es soweit war, daß sie sich einen Gute Nacht Kuss gaben, fühlte er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand gegen die Wand, lächelte sie an und sagte zu ihr: "Liebling, würdest du mir einen blasen?" Erschrocken antwortete sie: "Bist du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!" "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?" "Nein, bitte. Kannst du dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?" Geil wie die Hölle sagte er: "Oh bitte, bitte, ich liebe dich so sehr?!?" "Nein, nein und nochmals nein. Ich liebe dich auch, aber ich kanns einfach nicht!" "Oh doch, du kannst. Bitte?"
Aus heiterem Himmel ging das Licht im Treppenhaus an, die kleine Schwester des Mädchens erschien in ihrem Pyjama und sagte mit verschlafener Stimme: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Ansonsten könne auch ich es tun. Oder wenn's sein muss, sagt Papa, dann kommt er auch selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen: Sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"
Stehen zwei Männer vor dem Urinal. Sagt der eine: "Was ist das denn für eine Tätowierung da auf deinem thingy?" Sagt der andere: " Das sind die beiden Buchstaben "W" und "Y".
"Aha! Und was heißt das?"
"Wenn er ausgefahren ist, kann man den Namen meiner Freundin "WENDY" lesen. Aber du hast ja auch eine Tätowierung!"
"Ja, klar!"
"Und - was heißt das bei dir?"
"Auch "W" und "Y"!"
"?"
"Wenn meiner in Aktion ist, liest man: "WELCOME TO NEW YORK CITY AND HAVE NICE DAY!"
Warum sind männliche Gehirne teurer als weibliche?
Weil die weiblichen gebraucht sind!
"Harry sagt zu seiner Frau: `Hör mal, das ist interessant, Schatz. Ich habe gerade gelesen, dass einer Studie zufolge Männer durchschnittlich 15.000 Wörter am Tag benutzen - Frauen dagegen fast 30.000. Das dürfte ja wohl endgültig beweisen, dass Frauen mehr reden als Männer.´ `Überhaupt nicht´, sagt seine Frau. `Das beweist nur, dass wir immer alles zweimal sagen müssen, damit ihr es kapiert!´ `Was meinst du, Schatz?´"
Warum feiern wir eigentlich Weihnachten? Es kommt doch jeden Tag vor, daß ein Mann geboren wird, der sich später für Gott hält.
Warum haben Männer eine Gehirnzelle mehr als Schweine?
Damit sich ihr Schwanz nicht kringelt.
Ein Mann geht jeden Abend in die Kneipe um die Ecke sein(e) Feierabendbier(e) trinken. Wenn er heimkommt, geht er immer an den Kühlschrank nimmt sich noch ein Absackerbier. Danach legt er sich immer mehr oder weniger angetrunken neben seine Frau und schnarcht ein....
Eines Abends kommt er wie gewöhnlich nach Hause, öffnet den Kühlschrank und als er sein Bier rausholen will sagt der Kühlschrank zum Mann: "Geh nach oben und besorge es deiner Frau!!" Und weil das ja sehr ungewöhnlich ist, befolgt er es auch sofort, weil er dachte, der Teufel will ihn holen wenn er es nicht macht. So ging es nun abend für abend immer das Gleiche vom Kühlschrank: "Geh nach oben und besorge es deiner Frau!"
Nach ein paar Nächten wurde es der Frau zu bunt und sie fragte ihren Mann, was denn in ihn gefahren wäre. Da sagte der Mann: "Der Kühlschrank befiehlt es mir!" Seine Frau dachte: "So, nun ist es endlich so weit, jetzt hat er sein bißchen Hirn versoffen!" Aber der Mann beteuerte, dass er nicht lügen würde. Und so blieb ihr nichts anderes übrig, als mit ihm nach unten zu gehen und selbst die Kühlschranktür aufzumachen. Als die Frau den Kühlschrank öffnete, hörte sie den Kühlschrank sagen: "Tja, Bauknecht weiß, was Frauen wünschen!"
Drei verheiratete Männer machen gemeinsam Urlaub ohne ihre Frauen. Gleich zu Anfang schicken sie ihren Gattinnen jeweils die gleiche Karte: "Wenn ich ein Vöglein wär, flög ich zu Dir, da ich nicht fliegen kann, vögel ich hier"
Postwendend schreiben die Damen zurück:
Die erste: Du warst zuhause schon gemein, in der Ferne wirst Du zum Schwein
Die zweite: Von Deiner Botschaft glaub ich kein Wort; du konntest kaum hier, geschweige denn dort.
Die dritte: Da Du kein Vogel bist, sondern ein Wanderer, mach Dir keine Sorgen: Mich vögelt ein anderer.
Ein 54jähriger Buchhalter hinterläßt eines Freitags seiner Frau den folgenden Brief: Hallo Gattin, ich bin 54 und zu der Zeit, wenn Du diesen Brief liest, werde ich im Ritz mit meiner 18 jährigen Sekretärin sein.
Als er im Hotel ankam, wartete folgender Brief auf ihn: Hallo Gatte, ich bin auch 54 und zu der Zeit, wenn Du diesen Brief erhältst, werde ich im Hilton mit meinem 18 jährigen, gutaussehenden und potenten Liebhaber sein. Als Buchhalter solltest Du wissen, daß 18 viel öfters in 54 paßt, als 54 in 18.
Der Medizinprofessor erläutert seinen Erstsemester-Studenten (alle männlich) die notwendigen Eigenschaften der Autopsie. „Erstens müssen Sie den Ekel verlieren“. Er steckt der Leiche auf dem Seziertisch einen Finger in den Hintern, zieht ihn wieder heraus und leckt in ab. „So, und das macht jetzt jeder“! – Die Studenten gehen einer nach dem anderen zum Toten, stecken den Finger in den Hintern des Toten und lecken ihn danach ab. „Zweitens“ fährt der Professor fort „müssen Sie ihre
Beobachtungsgabe stärken. Dann hätten Sie nämlich gemerkt, dass ich den Zeigefinger in den Hintern gesteckt und den Mittelfinger abgeleckt habe.
Ein verheiratetes Ehepaar kam zur Geburt ins Krankenhaus. Bei ihrer Ankunft teilte ihnen der Arzt mit, dass er eine neue Maschine erfunden hatte, die einen Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragenkönne. Er fragte das Paar, ob sie es ausprobieren wollen. Beide waren sehr begeistert darüber. Der Arzt setzte die Skala der Schmerzübertragung auf 1 % für Anfänger. Er erklärte, dass selbst diese 10 % mehr Schmerzen erzeugen würden, als der Vater je erfahren hatte. Aber als die Wehen einsetzten, fühlte sich der Ehemann ausgezeichnet und er bat den Arzt, noch eine Skala höher zu gehen. Daraufhin setzte der Arzt die Skala auf 2 %. Dem Ehemann ging es weiterhin sehr gut. Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie, auf 5 % zu gehen.
Der Ehemann fühlte sich gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, 10% Schmerzen auf ihn zu übertragen. Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen auf die Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert.
Als sie nach Hause kamen, lag der Postbote tot auf der Veranda...
Was haben ein Macho und der Buchstabe Q gemeinsam?
Es sind beides große Nullen mit kleinen Schwänzen.
Welches ist der schnellste Weg zum Herzen eines Mannes?
Durch die Brust mit einem scharfen Messer.
Eine Karawane zieht durch die Sahara. Die Männer sitzen auf den Kamelen, die Frauen laufen nebenher. "Nimmt man denn hier keine Rücksicht auf das schwache Geschlecht?", will ein Tourist wissen. "Ganz im Gegenteil.", antwortet eine der Frauen, "Wir wollen abends keine müden Männer."
Stellengesuch: Suche fünf fleißige Männer oder eine Frau
Ein Mann fährt eine steile Bergstrasse hinauf. Eine Frau fährt dieselbe Strasse hinunter.
Als sie sich begegnen lehnt sich die Frau aus dem Fenster und schreit: "Schwein!"
Der Mann schreit sofort zurück: "Hexe!"
Beide fahren weiter....... Als der Mann um die nächste Kurve biegt, rammt er ein Schwein, das mitten auf
der Strasse steht.
Zwei alte Freundinnen treffen sich nach langer Zeit wieder. " Na", fragt die Erste, " was macht denn dein Mann so beruflich?" "Ach" antwortet die Andere," der ist Stewart auf einem Kreuzfahrtschiff. Er kommt nur alle sechs Monate für zwei Wochen nach Hause." Ach, das tut mir aber leid!" sagt darauf
die erste Frau. Entgegnet die zweite Frau: "Wieso leid? Zwei Wochen sind doch schnell vorbei !"
Ein intelligenter Mann, ein hübscher Mann und eine Blondine stehen in einem Aufzug. Auf dem Boden liegt ein Fünf-Euro-Schein. Wer hebt es auf? Natürlich die Blondine, den es gibt keine intelligenten und hübschen Männer.
Ein Mann sagt enttäuscht zu einer Prostituierten: "Mensch, Du hast aber wenig Holz vor der Hütte!" Sie: "Naja, um DEIN Würstchen zu grillen, sollte es reichen!"
Ein verheirateter Mann hat alleine Urlaub gemacht. Als er zurück kommt, fragt seine Frau: "Und, wie war´s?" Er antwortet: "Super Stimmung, super Nachtleben.......war einfach nur geil!" Frau: "Und wieviel hat der Spaß gekostet?" Mann: "15000 Mark!" Was folgt, ist ein Donnerwetter der Frau! Als diese Urlaub hat, beschließt sie, es ihrem Gatten gleich zu tun, und fährt alleine in den Urlaub. Als sie zurückkommt, fragt er: "Und, wie war´s?" Sie: "Toll, super Hotel, super Stimmung, irre viel erlebt, war einfach toll!" Er: "Und, wieviel hast Du bezahlt?" Sie: "Ach, nur 15 Mark!" Er: "15 Mark? Warum nur so wenig?" Sie:"Ich hab nur 15 Mark für einen thingytail am ersten Abend gebraucht, dann hab ich so einen Idioten wie Dich kennengelernt!"
Hochzeitsnacht von Bill Gates. Am nächsten Morgen sagt seine Frau: "Jetzt weiss ich auch, warum Du Dein Unternehmen "Microsoft" genannt hast.
Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball Durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld bewußt, geht sofort in das Haus hinein um den Eigentümer zu verständigen. Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist und sehen eine kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turban auf dem Kopf.
"Sind sie der Eigentümer des Hauses?" fragt der Ehemann.
"Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball durch dieses
Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!" antwortet daraufhin der Geist. Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich: "Oh, sie sind ein Flaschengeist!"
"Korrekt. Ich erfülle euch 2 Wünsche. Weil ich so geizig bin, behalte ich den 3. für mich"
Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: "Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von einer Million Mark, steuerfrei!"
"Ist gemacht. Dein zweiter Wunsch?"
"Och...immer leckeres Essen!"
"Auch das ist gemacht. Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr
gesehen, geschweige denn angefasst. Lass mich mit Deiner Frau ins Bett gehen!"
Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während
sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet.
"Wie alt ist dein Ehemann?", fragt der Geist.
"31!" antwortet die Frau.
"Und da glaubt er noch an Flaschengeister?"
Nach einem Unfall: Der Verletzte liegt auf dem Rasen, einige rufen mit dem Handy die Polizei, über den Verletzten beugt sich eine Frau um zu helfen. Kommt ein Mann sicheren und energischen Schrittes von hinten, tippt der Frau auf die Schulter und sagt: "Lassen Sie mich das mal machen, ich habe einen Erste-Hilfe-Kurs gemacht." Die Frau schaut ihm eine Weile zu und sagt dann zu ihm:"Wenn Sie an die Stelle kommen, wo sie den Arzt rufen sollten, ich bin schon da."
Wahrsagerin zur Ehefrau:"Morgen stirbt ihr Mann ganz plötzlich."
"Das weiß ich", sagt die Frau, "mich interessiert nur, ob ich freigesprochen werde..."
Ein Mann ist stets so jung, wie er sich fühlt, aber keineswegs so bedeutend.
(Simone de Beauvoir, frz. Schriftstellerin)
Warum hat ein Mann eine Gehirnwindung mehr als eine Kuh?
Damit er nicht ins Büro scheißt.
Eine gescheite Frau hat Millionen geborene Feinde: alle dummen Männer.
(Marie von Ebner-Eschenbach)
Drei Cowboys sitzen auf dem Zaun. 20, 40 und 60 Jahre. Stinklangweilig. Der 20-jährige haut sich plötzlich auf die Schenkel, sein Horn steht, er pfeifft und es fällt wieder. Der 40-jährige macht das gleiche, klappt auch bei ihm. Der 60-jährige haut sich auf die Schenkel, Horn steht, er springt vom Zaun,
zieht den Colt " Wehe es pfeifft einer!".
Weshalb geht eine Psychoanalyse bei Männern schneller als bei Frauen?
Wenn es darum geht, in die Kindheit zurückzugehen sind die meisten Männer schon da...
Ein Mann kommt zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel.
"Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern", sagt sie.
"Der Meinung sind Sie", erwidert er, "ich bin Vater von drei Kindern."
Die Wahrsagerin lächelt: "Der Meinung sind Sie..."
Warum arbeiten Männer auch am Wochenende? - Damit man sie am Montag nicht neu anlernen muß!
Was ist ein Macho?
Ein Mann, der sich von einer Frau sexuell befriedigen läßt (für diese Beschreibung gibt es auch einen umgangssprachlichen Ausdruck) und hinterher fragt: "Wie war ich?".
Was ist ein Ober-Macho?
Ein Mann, der versucht, sich von einer Frau sexuell befriedigen zu lassen, unter Durchblutungsstörungen leidet (auch dafür gibt es einen umgangssprachlichen Audruck) und hinterher fragt: "Kommt das bei Dir öfter vor"?
Was ist ein Ober-Ober-Macho?!
Ein Mann, der in die Ecke onaniert und seiner Freundin sagt: "Baby, nimm Dir was Du brauchst...!"
Was ist ein Turbo-Macho ?
Einer, der eine Frau im stehen von hinten befriedigt und als er fertig ist zu Ihr sagt: Kannst Du mal einen Schritt nach vorne machen ?
Warum bekommen Männer keine Midlife-Crisis?
Weil sie nie aus der Pubertät herauskommen.
Warum ist ein männlicher Schneemann schwerer zu bauen als ein weiblicher?
Da muß man auch noch den Kopf aushölen.
Was ist der Unterschied zwischen einer Katze und einem Mann ?
Das eine ist ein verlauster Vielfrass, dem es egal ist, wer ihm das Futter gibt; das andere ist ein Haustier.
Was ist der Unterschied zwischen dem Yeti und einem intelligenten Mann?
Der Yeti sollen schon mal gesehen worden sein.
Warum stirbt der intelligente Gedanke im Gehirn eines Mannes?
Aus Einsamkeit.
Was ist der Unterschied zwischen einem Besuch in einer Single-Bar und einem Besuch im Zirkus?
Im Zirkus sprechen die Clowns nicht.
Warum wanderte Moses 40 Jahre durch die Wüste?
Weil er nicht nach dem Weg fragte.
Was sagte der liebe Gott, als er Adam erschuf?
Das krieg ich doch noch besser hin.
Warum sind Blondinen-Witze so kurz?
Damit Männer sie sich merken können.
Wieviel Männer braucht man, um eine Rolle Klopapier zu wechseln?
Wir wissen es nicht: Es ist noch nie passiert.
Warum ist es schwierig, Männer zu finden, die sensible, aufmerksam und gutaussehend sind?
Weil sie alle schon einen Freund haben.
Warum sind verheiratete Frauen thingyer als Singles?
Singles kommen nach Hause, schauen nach, was in ihren Kühlschrank ist - und gehen ins Bett.
Verheiratete Frauen kommen nach Hause, schauen nach, was in ihrem Bett ist – und gehen zum Kühlschrank.
Wie bringt man einen Mann dazu, Sit-ups zu machen?
Befestige die Fernbedienung an seinen Füßen.
Der Mann fragte Gott: "Warum hast du die Frau so schön gemacht?
Dazu Gott: "Damit du sie liebst".
Dazu wieder der Mann: "Und warum hast du sie so dumm gemacht?"
Darauf Gott: "Damit sie dich liebt!"
Warum benötigt man 1 Million Spermien, um ein einziges Ei zu befruchten?
Weil sie nicht nach dem Weg zu fragen.
Was haben Männer und Spermien gemeinsam?
Beide haben eine Chance von 1 zu 1 Million, ein Mensch zu werden.
Warum gibt's mehr hübsche als intelligente Frauen?
Weil Männer besser sehen können als denken.
Drei Frauen waren in denselben Mann verliebt, und dieser konnte sich nicht entscheiden, welche er heiraten sollte. Da nahm er sich vor, alle drei Mädels zu testen. Er stellte allen drei 5000 Mark zur Verfügung und schaute, was sie mit diesem Geld machen würden.
Die erste kaufte sich mit den fünftausend Mark neue Kleider und ließ sich von der Kosmetikerin aufmotzen und sagte dem Mann: "Siehst Du, ich habe mich extra schön für Dich gemacht!"
Die zweite kaufte eine TV-Video-Hifi-Anlage und sagte: "Extra für uns, und weil ich weiß, daß Du sowas sehr gern magst, habe ich diese Superanlage gekauft."
Die dritte ging zur Börse und investierte das Geld in Aktiengeschäften. Sie gewann rasch und gab dem Mann die fünftausend Mark wieder zurück. Den Rest investierte sie in weiteren Wertpapieren. "Ich habe für unsere Zukunft investiert. Mit mir wirst Du nie finanzielle Probleme haben."
Welche Frau hat er geheiratet?
Ganz einfach... Die jenige mit den größten Titten.
Hirntod und Herztod sitzen auf der Friedhofsmauer und streiten sich, welcher der bessere Tod ist. Schließlich ...
Herztod: Paß auf, ich zeigs Dir. Da kommt eine alte Frau!
Er schnippte mit dem Finger, und die Frau war sofort tot.
Hirntod: Paß auf, ich zeig Dir, daß der Hirntod der bessere ist. Schau, da kommt ein Mann!
Er schnippte mit dem Finger und schnippte und schnippte .....
Was ist der Unterschied zwischen einem Yoghurt und einem Mann?
Der Yoghurt hat Kultur!
Als Gott den Mann erschuf, übte SIE nur!
Er fragt Sie nach dem Sex: "Du Liebling, wärst Du gerne manchmal ein Mann?"
Sie: " Nein, und Du?"
Warum haben Frauen manchmal blaue Flecken um den Bauchnabel?
Weil es blonde Männer gibt.
Ein Mann liegt im Krankenhaus, Hirntumor. Der Arzt stürzt ins
Krankenzimmer und schreit: " Gute Nachrichten, soeben ist ein Unfall
direkt vor dem Krankenhaus passiert. Beide Insassen tot, beide Gehirne
intakt!!! Wir können sofort operieren. Das vom Mann kostet 100.000 DM,
das von der Frau nur 45.000 DM." Der Mann überlegt, warum wohl das Gehirn der Frau um so viel billiger ist. Der Arzt erklärt ihm: " Das Gehirn der Frau ist schon gebraucht!"
Warum haben Männer O-Beine?
Unwichtiges steht immer in der Klammer.
Warum haben Männer mit Glatze Löcher in den Hosentaschen?
Damit sie sich auch mal durch die Haare fahren können.
Was sind die idealen Maße eines Mannes?
40 - 80 - 100.
40 Grad Fieber, 80 Jahre alt, 100 Millionen auf dem Konto.
Eine Fee kommt zu einer Blondine:
"Liebe Blondine, Du hast jetzt drei Wünsche frei. Was soll ich Dir erfüllen?"
Antwort der Blondine: "Als erstes Wünsche ich mir ganz lange Beine."
Simsalabim - der Wunsch geht in Erfüllung.
"Als zweites Wünsche ich mir einen ganz großen Busen."
Akrakadabra - auch dieser Wunsch geht in Erfüllung.
"Als drittes wünsche ich mir so richtig blöd zu sein. Noch viel blöder als ich jetzt schon bin."
Und schwupps - war die Blondine ein .... Mann!
Ein Mann geht an einem kalifornischen Strand spazieren und stolpert über eine alte Lampe. Er hebt sie auf und reibt an ihr, und schon kommt ein Geist heraus.
Der Geist sagt: " OK, OK, Du hast mich aus der Lampe befreit, blablabla.
Das ist jetzt schon das vierte Mal in diesem Monat und ich bin diese ewige
Wünscherei so langsam leid, also vergiss das mit den drei Wünschen, Du hast nur einen Wunsch frei!"
Der Mann setzte sich und dachte eine Weile nach, dann sagte er: "Ich wollte schon immer mal nach Hawaii, aber ich habe Angst zu fliegen, und ich werde schnell seekrank. Könntest Du mir eine Brücke nach Hawaii bauen, damit ich dort hinfahren kann?"
Der Geist lachte und sagte: "Das ist doch unmöglich.Denk' doch mal an den Aufwand! Wie könnten die Säulen bis auf den Boden des Pazifiks gebaut werden? Denk' an die Mengen von Stahl und Beton! - Nein! Denk'Dir was'anderes aus!"
Der Mann sagte "OK" und versuchte sich einen wirklich guten Wunsch auszudenken.
Schließlich sagte er:
"Ich möchte so intelligent sein wie eine Frau".
Der Geist schaute den Mann etwa eine Minute lang an, dann erwiderte er:
"Willst Du diese Brücke zwei- oder vierspurig?"
Er klärt sie über seine Lebensgewohnheiten auf: "Morgens um sieben ist das Frühstück fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?" - "Klar!" - "Mittags um halb eins ist das Essen fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?" - "Klar!" und um 19 Uhr ist das Abendessen fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?" - "Klar! - Und jetzt kommen meine Rules, Süßer. Am Montag, am
Mittwoch und am Samstag wird gebumst, egal ob du zu Hause bist oder nicht, klar?
Mann kommt abends von der Feuerwehrversammlung nach Hause. Sagt zu seiner Frau: "Schatz wir spielen heute was neues, nämlich 'Feuerwehr'. Ich schreie 'Kommando 1' und du rennst ins Schlafzimmer, ich schreie 'Kommando 2' und du ziehst dich nackt aus, ich schreie 'Kommando 3' und dann schlafen wir miteinander, OK?" Sie ist einverstanden. ....
Sie liegen im Bett, sagt die Frau "Kommando 4" - er ganz verdutzt und fragt, "Was bedeutet das?" Sie: "Mehr Schlauch, mehr Schlauch"
Warum haben so viele Männer Holzsplitter in den Fingern?
Sie kratzen sich zu oft am Kopf....
An einem schönen Tag im Paradies ruft Eva nach dem lieben Gott.
"Herr, ich habe ein Problem!"
"Was ist Dein Problem, Eva?"
"Herr, ich weiss, dass Du diesen herrlichen Garten für mich geschaffen hast
mit diesen wunderschönen Tieren und der zum Schreien komischen Schlange,
aber ich bin nicht glücklich!"
"Warum bist Du unglücklich, Eva?" kommt die Frage von oben.
"Herr, ich bin einsam. Ausserdem kann ich keine Äpfel mehr sehen."
"Gut, Eva, in diesem Fall habe ich eine Lösung. Ich werde Dir einen Mann
erschaffen."
"Was ist ein Mann, Herr?"
"Dieser Mann ist eine fehlerhafte Kreatur mit aggressiven Tendenzen, mit
einem ausgeprägtem Egoismus und der Unfähigkeit sich einzufühlen oder Dir
zuzuhören. Alles in allem wird er Dir eine schwere Zeit bereiten.
Aber, er wird grösser, schneller und sehr viel muskulöser sein als Du. Er
ist ein ausgezeichneter Kämpfer, kann hervorragend Fussball spielen und er ist
ausserdem ein geschickter Jäger und darüber hinaus ist er nicht schlecht im
Bett..."
"Das klingt ja nicht schlecht," sagt Eva mit einem ironischen Lächeln.
"Also O.K., aber Du kannst ihn nur unter einer Bedingung haben!"
"Und wie wäre die, Herr?"
"Du musst ihn glauben lassen, dass ich ihn zuerst erschaffen habe..."
Der blonde Erfinder möchte gern ein Patent auf seine
Solartaschenlampe anmelden....
Treffen sich drei Stammtischbrüder, sagt der Erste: "Meine Frau
ist vielleicht dumm - kauft sich einen Herd und kann überhaupt nicht
kochen!
Sagt der Zweite: "Meine ist noch blöder - kauft sich ein Auto..und
hat überhaupt keinen Führerschein!"
Meldet sich der Dritte: "Meine ist die dümmste - fliegt nach Paris
über´s Wochenende, kauft sich vorher 50 Kondome...und hat
überhaupt keinen Schniedelwutz!!!"
Warum können Frauen so schlecht schätzen?
Weil Männer immer behaupten, ihr kleines Anhängsel wäre 30 cm lang!
Bier enthält männliche Hormone!!! Beweis: Wenn frau zuviel trinkt, fängt sie an zu lallen und kann nicht mehr Auto fahren!
Diesen Witz muss man einem Mann erzählen:
Es wurde eine Umfrage gemacht, was Männer beim Duschen tun.
Ergebnis: 80 % onanieren, 20 % singen ein Lied. Weißt du welches?
Antwort: Nein?? – Dann gehörst du zu den 80%!
Eine Frau hat ihren Mann verlassen und kommt durch einen Wald. Dort trifft sie eine Fee.
"Bist du eine Fee?" – "Ja, das bin ich!"
"Hat man nicht einen Wunsch frei, wenn man eine Fee trifft?"
"Tendenziell richtig. Die Sache hat nur einen kleinen Haken: Es gibt gute Feen und böse Feen, und du hast mit einer Vertreterin der zweiten Gruppe zu tun", grinst die Fee, "du hast zwar einen Wunsch frei, aber was immer du dir wünschst, dein Mann bekommt das gleiche doppelt!"
Die Frau ist hin und her gerissen, sie hat viele Wünsche, aber gleichzeitig gönnt sie ihrem Mann nichts. Schließlich sagt sie: "Tu mir bitte einen Gefallen. Schlag mich halb tot!"
Warum gibt es überhaupt Männer?
Weil ein Dildo nicht rasenmähen kann!
Aus heiterem Himmel ging das Licht im Treppenhaus an, die kleine Schwester des Mädchens erschien in ihrem Pyjama und sagte mit verschlafener Stimme: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Ansonsten könne auch ich es tun. Oder wenn's sein muss, sagt Papa, dann kommt er auch selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen: Sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"
Stehen zwei Männer vor dem Urinal. Sagt der eine: "Was ist das denn für eine Tätowierung da auf deinem thingy?" Sagt der andere: " Das sind die beiden Buchstaben "W" und "Y".
"Aha! Und was heißt das?"
"Wenn er ausgefahren ist, kann man den Namen meiner Freundin "WENDY" lesen. Aber du hast ja auch eine Tätowierung!"
"Ja, klar!"
"Und - was heißt das bei dir?"
"Auch "W" und "Y"!"
"?"
"Wenn meiner in Aktion ist, liest man: "WELCOME TO NEW YORK CITY AND HAVE NICE DAY!"
Warum sind männliche Gehirne teurer als weibliche?
Weil die weiblichen gebraucht sind!
"Harry sagt zu seiner Frau: `Hör mal, das ist interessant, Schatz. Ich habe gerade gelesen, dass einer Studie zufolge Männer durchschnittlich 15.000 Wörter am Tag benutzen - Frauen dagegen fast 30.000. Das dürfte ja wohl endgültig beweisen, dass Frauen mehr reden als Männer.´ `Überhaupt nicht´, sagt seine Frau. `Das beweist nur, dass wir immer alles zweimal sagen müssen, damit ihr es kapiert!´ `Was meinst du, Schatz?´"
Warum feiern wir eigentlich Weihnachten? Es kommt doch jeden Tag vor, daß ein Mann geboren wird, der sich später für Gott hält.
Warum haben Männer eine Gehirnzelle mehr als Schweine?
Damit sich ihr Schwanz nicht kringelt.
Ein Mann geht jeden Abend in die Kneipe um die Ecke sein(e) Feierabendbier(e) trinken. Wenn er heimkommt, geht er immer an den Kühlschrank nimmt sich noch ein Absackerbier. Danach legt er sich immer mehr oder weniger angetrunken neben seine Frau und schnarcht ein....
Eines Abends kommt er wie gewöhnlich nach Hause, öffnet den Kühlschrank und als er sein Bier rausholen will sagt der Kühlschrank zum Mann: "Geh nach oben und besorge es deiner Frau!!" Und weil das ja sehr ungewöhnlich ist, befolgt er es auch sofort, weil er dachte, der Teufel will ihn holen wenn er es nicht macht. So ging es nun abend für abend immer das Gleiche vom Kühlschrank: "Geh nach oben und besorge es deiner Frau!"
Nach ein paar Nächten wurde es der Frau zu bunt und sie fragte ihren Mann, was denn in ihn gefahren wäre. Da sagte der Mann: "Der Kühlschrank befiehlt es mir!" Seine Frau dachte: "So, nun ist es endlich so weit, jetzt hat er sein bißchen Hirn versoffen!" Aber der Mann beteuerte, dass er nicht lügen würde. Und so blieb ihr nichts anderes übrig, als mit ihm nach unten zu gehen und selbst die Kühlschranktür aufzumachen. Als die Frau den Kühlschrank öffnete, hörte sie den Kühlschrank sagen: "Tja, Bauknecht weiß, was Frauen wünschen!"
Drei verheiratete Männer machen gemeinsam Urlaub ohne ihre Frauen. Gleich zu Anfang schicken sie ihren Gattinnen jeweils die gleiche Karte: "Wenn ich ein Vöglein wär, flög ich zu Dir, da ich nicht fliegen kann, vögel ich hier"
Postwendend schreiben die Damen zurück:
Die erste: Du warst zuhause schon gemein, in der Ferne wirst Du zum Schwein
Die zweite: Von Deiner Botschaft glaub ich kein Wort; du konntest kaum hier, geschweige denn dort.
Die dritte: Da Du kein Vogel bist, sondern ein Wanderer, mach Dir keine Sorgen: Mich vögelt ein anderer.
Ein 54jähriger Buchhalter hinterläßt eines Freitags seiner Frau den folgenden Brief: Hallo Gattin, ich bin 54 und zu der Zeit, wenn Du diesen Brief liest, werde ich im Ritz mit meiner 18 jährigen Sekretärin sein.
Als er im Hotel ankam, wartete folgender Brief auf ihn: Hallo Gatte, ich bin auch 54 und zu der Zeit, wenn Du diesen Brief erhältst, werde ich im Hilton mit meinem 18 jährigen, gutaussehenden und potenten Liebhaber sein. Als Buchhalter solltest Du wissen, daß 18 viel öfters in 54 paßt, als 54 in 18.
Der Medizinprofessor erläutert seinen Erstsemester-Studenten (alle männlich) die notwendigen Eigenschaften der Autopsie. „Erstens müssen Sie den Ekel verlieren“. Er steckt der Leiche auf dem Seziertisch einen Finger in den Hintern, zieht ihn wieder heraus und leckt in ab. „So, und das macht jetzt jeder“! – Die Studenten gehen einer nach dem anderen zum Toten, stecken den Finger in den Hintern des Toten und lecken ihn danach ab. „Zweitens“ fährt der Professor fort „müssen Sie ihre
Beobachtungsgabe stärken. Dann hätten Sie nämlich gemerkt, dass ich den Zeigefinger in den Hintern gesteckt und den Mittelfinger abgeleckt habe.
Ein verheiratetes Ehepaar kam zur Geburt ins Krankenhaus. Bei ihrer Ankunft teilte ihnen der Arzt mit, dass er eine neue Maschine erfunden hatte, die einen Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragenkönne. Er fragte das Paar, ob sie es ausprobieren wollen. Beide waren sehr begeistert darüber. Der Arzt setzte die Skala der Schmerzübertragung auf 1 % für Anfänger. Er erklärte, dass selbst diese 10 % mehr Schmerzen erzeugen würden, als der Vater je erfahren hatte. Aber als die Wehen einsetzten, fühlte sich der Ehemann ausgezeichnet und er bat den Arzt, noch eine Skala höher zu gehen. Daraufhin setzte der Arzt die Skala auf 2 %. Dem Ehemann ging es weiterhin sehr gut. Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie, auf 5 % zu gehen.
Der Ehemann fühlte sich gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, 10% Schmerzen auf ihn zu übertragen. Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen auf die Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert.
Als sie nach Hause kamen, lag der Postbote tot auf der Veranda...
Was haben ein Macho und der Buchstabe Q gemeinsam?
Es sind beides große Nullen mit kleinen Schwänzen.
Welches ist der schnellste Weg zum Herzen eines Mannes?
Durch die Brust mit einem scharfen Messer.
Eine Karawane zieht durch die Sahara. Die Männer sitzen auf den Kamelen, die Frauen laufen nebenher. "Nimmt man denn hier keine Rücksicht auf das schwache Geschlecht?", will ein Tourist wissen. "Ganz im Gegenteil.", antwortet eine der Frauen, "Wir wollen abends keine müden Männer."
Stellengesuch: Suche fünf fleißige Männer oder eine Frau
Ein Mann fährt eine steile Bergstrasse hinauf. Eine Frau fährt dieselbe Strasse hinunter.
Als sie sich begegnen lehnt sich die Frau aus dem Fenster und schreit: "Schwein!"
Der Mann schreit sofort zurück: "Hexe!"
Beide fahren weiter....... Als der Mann um die nächste Kurve biegt, rammt er ein Schwein, das mitten auf
der Strasse steht.
Zwei alte Freundinnen treffen sich nach langer Zeit wieder. " Na", fragt die Erste, " was macht denn dein Mann so beruflich?" "Ach" antwortet die Andere," der ist Stewart auf einem Kreuzfahrtschiff. Er kommt nur alle sechs Monate für zwei Wochen nach Hause." Ach, das tut mir aber leid!" sagt darauf
die erste Frau. Entgegnet die zweite Frau: "Wieso leid? Zwei Wochen sind doch schnell vorbei !"
Ein intelligenter Mann, ein hübscher Mann und eine Blondine stehen in einem Aufzug. Auf dem Boden liegt ein Fünf-Euro-Schein. Wer hebt es auf? Natürlich die Blondine, den es gibt keine intelligenten und hübschen Männer.
Ein Mann sagt enttäuscht zu einer Prostituierten: "Mensch, Du hast aber wenig Holz vor der Hütte!" Sie: "Naja, um DEIN Würstchen zu grillen, sollte es reichen!"
Ein verheirateter Mann hat alleine Urlaub gemacht. Als er zurück kommt, fragt seine Frau: "Und, wie war´s?" Er antwortet: "Super Stimmung, super Nachtleben.......war einfach nur geil!" Frau: "Und wieviel hat der Spaß gekostet?" Mann: "15000 Mark!" Was folgt, ist ein Donnerwetter der Frau! Als diese Urlaub hat, beschließt sie, es ihrem Gatten gleich zu tun, und fährt alleine in den Urlaub. Als sie zurückkommt, fragt er: "Und, wie war´s?" Sie: "Toll, super Hotel, super Stimmung, irre viel erlebt, war einfach toll!" Er: "Und, wieviel hast Du bezahlt?" Sie: "Ach, nur 15 Mark!" Er: "15 Mark? Warum nur so wenig?" Sie:"Ich hab nur 15 Mark für einen thingytail am ersten Abend gebraucht, dann hab ich so einen Idioten wie Dich kennengelernt!"
Hochzeitsnacht von Bill Gates. Am nächsten Morgen sagt seine Frau: "Jetzt weiss ich auch, warum Du Dein Unternehmen "Microsoft" genannt hast.
Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball Durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld bewußt, geht sofort in das Haus hinein um den Eigentümer zu verständigen. Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist und sehen eine kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turban auf dem Kopf.
"Sind sie der Eigentümer des Hauses?" fragt der Ehemann.
"Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball durch dieses
Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!" antwortet daraufhin der Geist. Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich: "Oh, sie sind ein Flaschengeist!"
"Korrekt. Ich erfülle euch 2 Wünsche. Weil ich so geizig bin, behalte ich den 3. für mich"
Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: "Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von einer Million Mark, steuerfrei!"
"Ist gemacht. Dein zweiter Wunsch?"
"Och...immer leckeres Essen!"
"Auch das ist gemacht. Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr
gesehen, geschweige denn angefasst. Lass mich mit Deiner Frau ins Bett gehen!"
Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während
sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet.
"Wie alt ist dein Ehemann?", fragt der Geist.
"31!" antwortet die Frau.
"Und da glaubt er noch an Flaschengeister?"
Nach einem Unfall: Der Verletzte liegt auf dem Rasen, einige rufen mit dem Handy die Polizei, über den Verletzten beugt sich eine Frau um zu helfen. Kommt ein Mann sicheren und energischen Schrittes von hinten, tippt der Frau auf die Schulter und sagt: "Lassen Sie mich das mal machen, ich habe einen Erste-Hilfe-Kurs gemacht." Die Frau schaut ihm eine Weile zu und sagt dann zu ihm:"Wenn Sie an die Stelle kommen, wo sie den Arzt rufen sollten, ich bin schon da."
Wahrsagerin zur Ehefrau:"Morgen stirbt ihr Mann ganz plötzlich."
"Das weiß ich", sagt die Frau, "mich interessiert nur, ob ich freigesprochen werde..."
Ein Mann ist stets so jung, wie er sich fühlt, aber keineswegs so bedeutend.
(Simone de Beauvoir, frz. Schriftstellerin)
Warum hat ein Mann eine Gehirnwindung mehr als eine Kuh?
Damit er nicht ins Büro scheißt.
Eine gescheite Frau hat Millionen geborene Feinde: alle dummen Männer.
(Marie von Ebner-Eschenbach)
Drei Cowboys sitzen auf dem Zaun. 20, 40 und 60 Jahre. Stinklangweilig. Der 20-jährige haut sich plötzlich auf die Schenkel, sein Horn steht, er pfeifft und es fällt wieder. Der 40-jährige macht das gleiche, klappt auch bei ihm. Der 60-jährige haut sich auf die Schenkel, Horn steht, er springt vom Zaun,
zieht den Colt " Wehe es pfeifft einer!".
Weshalb geht eine Psychoanalyse bei Männern schneller als bei Frauen?
Wenn es darum geht, in die Kindheit zurückzugehen sind die meisten Männer schon da...
Ein Mann kommt zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel.
"Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern", sagt sie.
"Der Meinung sind Sie", erwidert er, "ich bin Vater von drei Kindern."
Die Wahrsagerin lächelt: "Der Meinung sind Sie..."
Warum arbeiten Männer auch am Wochenende? - Damit man sie am Montag nicht neu anlernen muß!
Was ist ein Macho?
Ein Mann, der sich von einer Frau sexuell befriedigen läßt (für diese Beschreibung gibt es auch einen umgangssprachlichen Ausdruck) und hinterher fragt: "Wie war ich?".
Was ist ein Ober-Macho?
Ein Mann, der versucht, sich von einer Frau sexuell befriedigen zu lassen, unter Durchblutungsstörungen leidet (auch dafür gibt es einen umgangssprachlichen Audruck) und hinterher fragt: "Kommt das bei Dir öfter vor"?
Was ist ein Ober-Ober-Macho?!
Ein Mann, der in die Ecke onaniert und seiner Freundin sagt: "Baby, nimm Dir was Du brauchst...!"
Was ist ein Turbo-Macho ?
Einer, der eine Frau im stehen von hinten befriedigt und als er fertig ist zu Ihr sagt: Kannst Du mal einen Schritt nach vorne machen ?
Warum bekommen Männer keine Midlife-Crisis?
Weil sie nie aus der Pubertät herauskommen.
Warum ist ein männlicher Schneemann schwerer zu bauen als ein weiblicher?
Da muß man auch noch den Kopf aushölen.
Was ist der Unterschied zwischen einer Katze und einem Mann ?
Das eine ist ein verlauster Vielfrass, dem es egal ist, wer ihm das Futter gibt; das andere ist ein Haustier.
Was ist der Unterschied zwischen dem Yeti und einem intelligenten Mann?
Der Yeti sollen schon mal gesehen worden sein.
Warum stirbt der intelligente Gedanke im Gehirn eines Mannes?
Aus Einsamkeit.
Was ist der Unterschied zwischen einem Besuch in einer Single-Bar und einem Besuch im Zirkus?
Im Zirkus sprechen die Clowns nicht.
Warum wanderte Moses 40 Jahre durch die Wüste?
Weil er nicht nach dem Weg fragte.
Was sagte der liebe Gott, als er Adam erschuf?
Das krieg ich doch noch besser hin.
Warum sind Blondinen-Witze so kurz?
Damit Männer sie sich merken können.
Wieviel Männer braucht man, um eine Rolle Klopapier zu wechseln?
Wir wissen es nicht: Es ist noch nie passiert.
Warum ist es schwierig, Männer zu finden, die sensible, aufmerksam und gutaussehend sind?
Weil sie alle schon einen Freund haben.
Warum sind verheiratete Frauen thingyer als Singles?
Singles kommen nach Hause, schauen nach, was in ihren Kühlschrank ist - und gehen ins Bett.
Verheiratete Frauen kommen nach Hause, schauen nach, was in ihrem Bett ist – und gehen zum Kühlschrank.
Wie bringt man einen Mann dazu, Sit-ups zu machen?
Befestige die Fernbedienung an seinen Füßen.
Der Mann fragte Gott: "Warum hast du die Frau so schön gemacht?
Dazu Gott: "Damit du sie liebst".
Dazu wieder der Mann: "Und warum hast du sie so dumm gemacht?"
Darauf Gott: "Damit sie dich liebt!"
Warum benötigt man 1 Million Spermien, um ein einziges Ei zu befruchten?
Weil sie nicht nach dem Weg zu fragen.
Was haben Männer und Spermien gemeinsam?
Beide haben eine Chance von 1 zu 1 Million, ein Mensch zu werden.
Warum gibt's mehr hübsche als intelligente Frauen?
Weil Männer besser sehen können als denken.
Drei Frauen waren in denselben Mann verliebt, und dieser konnte sich nicht entscheiden, welche er heiraten sollte. Da nahm er sich vor, alle drei Mädels zu testen. Er stellte allen drei 5000 Mark zur Verfügung und schaute, was sie mit diesem Geld machen würden.
Die erste kaufte sich mit den fünftausend Mark neue Kleider und ließ sich von der Kosmetikerin aufmotzen und sagte dem Mann: "Siehst Du, ich habe mich extra schön für Dich gemacht!"
Die zweite kaufte eine TV-Video-Hifi-Anlage und sagte: "Extra für uns, und weil ich weiß, daß Du sowas sehr gern magst, habe ich diese Superanlage gekauft."
Die dritte ging zur Börse und investierte das Geld in Aktiengeschäften. Sie gewann rasch und gab dem Mann die fünftausend Mark wieder zurück. Den Rest investierte sie in weiteren Wertpapieren. "Ich habe für unsere Zukunft investiert. Mit mir wirst Du nie finanzielle Probleme haben."
Welche Frau hat er geheiratet?
Ganz einfach... Die jenige mit den größten Titten.
Hirntod und Herztod sitzen auf der Friedhofsmauer und streiten sich, welcher der bessere Tod ist. Schließlich ...
Herztod: Paß auf, ich zeigs Dir. Da kommt eine alte Frau!
Er schnippte mit dem Finger, und die Frau war sofort tot.
Hirntod: Paß auf, ich zeig Dir, daß der Hirntod der bessere ist. Schau, da kommt ein Mann!
Er schnippte mit dem Finger und schnippte und schnippte .....
Was ist der Unterschied zwischen einem Yoghurt und einem Mann?
Der Yoghurt hat Kultur!
Als Gott den Mann erschuf, übte SIE nur!
Er fragt Sie nach dem Sex: "Du Liebling, wärst Du gerne manchmal ein Mann?"
Sie: " Nein, und Du?"
Warum haben Frauen manchmal blaue Flecken um den Bauchnabel?
Weil es blonde Männer gibt.
Ein Mann liegt im Krankenhaus, Hirntumor. Der Arzt stürzt ins
Krankenzimmer und schreit: " Gute Nachrichten, soeben ist ein Unfall
direkt vor dem Krankenhaus passiert. Beide Insassen tot, beide Gehirne
intakt!!! Wir können sofort operieren. Das vom Mann kostet 100.000 DM,
das von der Frau nur 45.000 DM." Der Mann überlegt, warum wohl das Gehirn der Frau um so viel billiger ist. Der Arzt erklärt ihm: " Das Gehirn der Frau ist schon gebraucht!"
Warum haben Männer O-Beine?
Unwichtiges steht immer in der Klammer.
Warum haben Männer mit Glatze Löcher in den Hosentaschen?
Damit sie sich auch mal durch die Haare fahren können.
Was sind die idealen Maße eines Mannes?
40 - 80 - 100.
40 Grad Fieber, 80 Jahre alt, 100 Millionen auf dem Konto.
Eine Fee kommt zu einer Blondine:
"Liebe Blondine, Du hast jetzt drei Wünsche frei. Was soll ich Dir erfüllen?"
Antwort der Blondine: "Als erstes Wünsche ich mir ganz lange Beine."
Simsalabim - der Wunsch geht in Erfüllung.
"Als zweites Wünsche ich mir einen ganz großen Busen."
Akrakadabra - auch dieser Wunsch geht in Erfüllung.
"Als drittes wünsche ich mir so richtig blöd zu sein. Noch viel blöder als ich jetzt schon bin."
Und schwupps - war die Blondine ein .... Mann!
Ein Mann geht an einem kalifornischen Strand spazieren und stolpert über eine alte Lampe. Er hebt sie auf und reibt an ihr, und schon kommt ein Geist heraus.
Der Geist sagt: " OK, OK, Du hast mich aus der Lampe befreit, blablabla.
Das ist jetzt schon das vierte Mal in diesem Monat und ich bin diese ewige
Wünscherei so langsam leid, also vergiss das mit den drei Wünschen, Du hast nur einen Wunsch frei!"
Der Mann setzte sich und dachte eine Weile nach, dann sagte er: "Ich wollte schon immer mal nach Hawaii, aber ich habe Angst zu fliegen, und ich werde schnell seekrank. Könntest Du mir eine Brücke nach Hawaii bauen, damit ich dort hinfahren kann?"
Der Geist lachte und sagte: "Das ist doch unmöglich.Denk' doch mal an den Aufwand! Wie könnten die Säulen bis auf den Boden des Pazifiks gebaut werden? Denk' an die Mengen von Stahl und Beton! - Nein! Denk'Dir was'anderes aus!"
Der Mann sagte "OK" und versuchte sich einen wirklich guten Wunsch auszudenken.
Schließlich sagte er:
"Ich möchte so intelligent sein wie eine Frau".
Der Geist schaute den Mann etwa eine Minute lang an, dann erwiderte er:
"Willst Du diese Brücke zwei- oder vierspurig?"
Er klärt sie über seine Lebensgewohnheiten auf: "Morgens um sieben ist das Frühstück fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?" - "Klar!" - "Mittags um halb eins ist das Essen fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?" - "Klar!" und um 19 Uhr ist das Abendessen fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?" - "Klar! - Und jetzt kommen meine Rules, Süßer. Am Montag, am
Mittwoch und am Samstag wird gebumst, egal ob du zu Hause bist oder nicht, klar?
Mann kommt abends von der Feuerwehrversammlung nach Hause. Sagt zu seiner Frau: "Schatz wir spielen heute was neues, nämlich 'Feuerwehr'. Ich schreie 'Kommando 1' und du rennst ins Schlafzimmer, ich schreie 'Kommando 2' und du ziehst dich nackt aus, ich schreie 'Kommando 3' und dann schlafen wir miteinander, OK?" Sie ist einverstanden. ....
Sie liegen im Bett, sagt die Frau "Kommando 4" - er ganz verdutzt und fragt, "Was bedeutet das?" Sie: "Mehr Schlauch, mehr Schlauch"
Warum haben so viele Männer Holzsplitter in den Fingern?
Sie kratzen sich zu oft am Kopf....
An einem schönen Tag im Paradies ruft Eva nach dem lieben Gott.
"Herr, ich habe ein Problem!"
"Was ist Dein Problem, Eva?"
"Herr, ich weiss, dass Du diesen herrlichen Garten für mich geschaffen hast
mit diesen wunderschönen Tieren und der zum Schreien komischen Schlange,
aber ich bin nicht glücklich!"
"Warum bist Du unglücklich, Eva?" kommt die Frage von oben.
"Herr, ich bin einsam. Ausserdem kann ich keine Äpfel mehr sehen."
"Gut, Eva, in diesem Fall habe ich eine Lösung. Ich werde Dir einen Mann
erschaffen."
"Was ist ein Mann, Herr?"
"Dieser Mann ist eine fehlerhafte Kreatur mit aggressiven Tendenzen, mit
einem ausgeprägtem Egoismus und der Unfähigkeit sich einzufühlen oder Dir
zuzuhören. Alles in allem wird er Dir eine schwere Zeit bereiten.
Aber, er wird grösser, schneller und sehr viel muskulöser sein als Du. Er
ist ein ausgezeichneter Kämpfer, kann hervorragend Fussball spielen und er ist
ausserdem ein geschickter Jäger und darüber hinaus ist er nicht schlecht im
Bett..."
"Das klingt ja nicht schlecht," sagt Eva mit einem ironischen Lächeln.
"Also O.K., aber Du kannst ihn nur unter einer Bedingung haben!"
"Und wie wäre die, Herr?"
"Du musst ihn glauben lassen, dass ich ihn zuerst erschaffen habe..."
Der blonde Erfinder möchte gern ein Patent auf seine
Solartaschenlampe anmelden....
Treffen sich drei Stammtischbrüder, sagt der Erste: "Meine Frau
ist vielleicht dumm - kauft sich einen Herd und kann überhaupt nicht
kochen!
Sagt der Zweite: "Meine ist noch blöder - kauft sich ein Auto..und
hat überhaupt keinen Führerschein!"
Meldet sich der Dritte: "Meine ist die dümmste - fliegt nach Paris
über´s Wochenende, kauft sich vorher 50 Kondome...und hat
überhaupt keinen Schniedelwutz!!!"
Warum können Frauen so schlecht schätzen?
Weil Männer immer behaupten, ihr kleines Anhängsel wäre 30 cm lang!
Bier enthält männliche Hormone!!! Beweis: Wenn frau zuviel trinkt, fängt sie an zu lallen und kann nicht mehr Auto fahren!
Diesen Witz muss man einem Mann erzählen:
Es wurde eine Umfrage gemacht, was Männer beim Duschen tun.
Ergebnis: 80 % onanieren, 20 % singen ein Lied. Weißt du welches?
Antwort: Nein?? – Dann gehörst du zu den 80%!
Eine Frau hat ihren Mann verlassen und kommt durch einen Wald. Dort trifft sie eine Fee.
"Bist du eine Fee?" – "Ja, das bin ich!"
"Hat man nicht einen Wunsch frei, wenn man eine Fee trifft?"
"Tendenziell richtig. Die Sache hat nur einen kleinen Haken: Es gibt gute Feen und böse Feen, und du hast mit einer Vertreterin der zweiten Gruppe zu tun", grinst die Fee, "du hast zwar einen Wunsch frei, aber was immer du dir wünschst, dein Mann bekommt das gleiche doppelt!"
Die Frau ist hin und her gerissen, sie hat viele Wünsche, aber gleichzeitig gönnt sie ihrem Mann nichts. Schließlich sagt sie: "Tu mir bitte einen Gefallen. Schlag mich halb tot!"
Warum gibt es überhaupt Männer?
Weil ein Dildo nicht rasenmähen kann!
